Descontrole

  Quero o controle da minha vida. Quero decidir o que fazer em cada momento. Parar de desperdiçar o pouco tempo que tenho. Parar de deixar pra começar tudo amanhã ou na segunda. Vou começar hoje. Agora. Quero conseguir fazer tudo que planejei. Vou arrumar tempo. Parar de viver tão automática, tão apressada. Vou fazer tudo com calma, aproveitando cada segundo, mas com urgência de cumprir tudo que planejei. Assim talvez ainda obter o que sempre sonhei. E ainda, talvez até recuperar o tempinho que era só meu, os minutos que eu parava pra me organizar, me desemaranhar um pouco, me compreender. Talvez. 

Once upon a time, a few mistakes ago

  Para um copo cheio, um pingo é muita coisa. Pode ser mais que o suficiente.
  Engraçado isso. Amor se torna angústia quando a gente guarda só pra gente. Quando foi que me perdi assim? Talvez saiba, mas prefiro fingir que não. Eu me preferia quando não me importava, quando só agia por mim. Um coração duro? Que seja! Eu estava feliz.
  Tímida. Reservada. Dificuldade em demonstrar afeto. Algumas de minhas características, que por muitas vezes tornam-se defeitos. Mesmo assim tento superar, passar por cima e melhorar. Deveria ser por mim, mas não era. Era. Porque eu cheguei ao extremo, ao limite, e não é a primeira vez que chego a esse limite, mas sempre faço do impossível possível, por mais que me machuque um pouco no caminho, por mais que eu perca um pouco de mim no caminho. Todos nós perdemos. Mas existe a necessidade, nesse processo, ao perder uma coisa, de encontrar outra para colocar no lugar. Meu impasse. Não encontro nada para colocar no lugar. Às vezes percebo que sou a única que está lutando para que tudo dê certo, a única que está se importando em ir atrás. E não recebo nada, nenhuma ajuda. Nenhum dedo é movido para mudar nada. "Se o sentimento é mesmo verdadeiro, ele deveria estar ao seu lado." E eu já fiz muito, já me machuquei demais. Cansei de dormir chorando. Cansei de sentir o salgado das lágrimas que correm em meu rosto. Todas as noites peço a Deus que me mostre se estou no caminho certo, e se eu não estiver. Não importa o que eu tiver que mudar, eu irei.
  O modo com que organizo minhas palavras parece que apenas me refiro a relacionamentos, mas não. Minha vida toda eu tive encontros com pessoas assim, quando as coisas se tornam pesadas, elas dão um passo a atrás. Ou não fazem nada, não saem do lugar. Necessito de atitude, de certeza. Como? Demonstrando. Não sabe? Supere-se. Surpreenda-me. Já me doei demais e não recebi nada em troca. E não irei cobrar nada, porque "se preciso correr atrás de alguém para que ele seja seu, então essa pessoa talvez não seja a certa.''

Flores e corações

  Sim, sou romântica. Sempre fui. Sempre sonhei com o homem feito pra mim. Gosto das coisas a moda antiga. Gosto de flores e corações. Nada de "ficar" por ficar. "Contato físico mostra muito o jeito das pessoas.", foi a explicação de um menino. E alguém me diz quando que contanto físico começou a se referir apenas a beijo e sexo? E quanto a passar horas conversando? Dias convivendo? Isso não é contato físico? É SIM! Mas as pessoas estão esquecendo isso. E isso me dá medo,  que as pessoas começem a esquecer que o amor se constroe, não se acha pronto. E pra construir tem que conviver, conversar, confiar, brigar, se divertir, dividir momentos! E não se falarem por cinco minutos e pronto, já estarem atracados. Por essa ideia estar começando a predominar na cabeça das pessoas, que você vai achar a pessoa certa ficando com qualquer um, algumas acabam "cedendo" por não querer "ficar por fora", por não querer ser o "diferente". E hoje muito raramente encontro pessoas que queiram um relacionamento sério. Não querem estar "presas". E quando relacinamento tornou-se sinônimo de "prisão"? Quantas vezes eu já ouvi pessoas falando "Enquanto não encontro o(a) certo(a), me divirto com os errados(as)". Como assim? Que desespero é esse? Eu acredito que Deus tem um par pra cada um de nós, e temos que confiar e esperar nEle. Não estou falando que ficar em si tá errado, até porque eu não posso falar o que tá errado e certo pra cada um, mas ficar por ficar, eu não concordo. Mas, por exemplo, se você ta gostado de alguém e vocês já estão conversando, se indentificaram, estão se gostando, ai sim... Isso é completamente diferente, porque tem sentimento. E é isso que eu quero, que as pessoas sintam. Não ajam só por prazer, ajam por sentimento, por amor. Mesmo que depois não seja nada disso, porque obvio que somos humanos, imperfeitos, pecadores, e erramos, mas também não vai ser nada que você possa se arrepender, porque foi, em algum momento, um sentimento sincero.

  Mas como eu estava dizendo, eu sou romântica e sempre fui. Sempre sonhei com o homem feito pra mim. E eu achei você, sinto que você é feito pra mim, mas falta romance em você. Em mim falta sal, eu sei, mas você já é sal. Juntos ficamos no ponto. Ficamos? Sinto falta do que nunca tive, mas do que sempre desejei ter, alguém que olhe nos meus olhos e dia que está apaixonado por mim, diga que não aguenta passar um dia sem mim.

 

Vivemos buscando garantias. Queremos que tudo dê certo, queremos fazer dar certo, lutamos para colocar tudo nos trilhos, nos eixos. Mas a vida segue seu ritmo. Os sentimentos têm seus próprios passos de dança. E de vez em quando somos obrigadas a ensaiar um novo passo. Nem sempre dura. Nem sempre é eterno. Nem sempre é como um sonho bom. E precisamos lidar com isso. Nem que seja na marra. Nem que tenha que engolir o choro e de vez em quando forçar um ou outro sorriso.

Wild world

Esse ano passou tão rápido. As lembranças passam como um filme correndo pela minha mente, conforme dias fogem de mim. É incrível assistir as memórias dos dias que já se passaram, sentir a expectativa e a insegurança do amanhã.  Tenho metas definidas e o medo de não alcança-las é pesado demais. Não gosto muito de não possuir o controle do meu 'amanhã'. 
Ultimamente ando pensando demais sobre tudo isso, sobre tudo o que eu quero pra mim. Me sinto um pouco perdida, sem forças. Pergunto-me pra onde foi toda minha energia, supostamente inesgotável. É, estou cansada, mas continuo... Agora não mais só por mim.
Ontem meu pai disse uma frase para minha irmã e para mim, e eu simplesmente não consigo mais parar de pensar nela: " O futuro cobra tudo". Realmente, tudo o que eu já fiz e tudo o que eu faço, cada decisão tomada, tem um preço, uma consequência. Algumas já vieram, outras estão a espera. E  essa frase anda me dando forças, me incentivando... Porque agora entendo, se eu desistir, o futuro irá atrás de mim com sua sentença.

Por que você não cola em mim?

"Não sou nem quero ser o seu dono, mas um carinho às vezes cai bem. Eu tenho meus segredos e planos, secretos, só abro pra você mais ninguém. Por que você me esquece e some?”

Caetano Veloso –Sozinho

 

No começo do nosso relacionamento, quando estávamos nos acostumando em ser mais que amigos, às vezes achava que ele não ligava muito pra mim, não gostava tanto de mim como eu gostava dele, sei lá. Esta sensação voltou. Acredito ser momentânea.

Detesto quando ele  passa mais de trinta minutos sem falar comigo. Detesto ter que olhar meu celular de cinco em cinco minutos pra ver se ele mandou alguma coisa. Detesto que ele demore a me responder. E depois eu também demoro só pra ele ver como é ruim. Se ficar sem notícias dele por uma hora já é péssimo, o que diria de um dia inteiro? Meio louca, eu sei. Mas eu tento não demonstrar nada disso, e sinceramente, eu acho que consigo. Um ciumezinho ou outro não mata ninguém, né? Não sou de ferro. Mas essa é a necessidade que eu tenho. Necessidade de estar perto, estar junto. Pode não parecer, mas é puro egoísmo, afinal ficar com ele me faz bem, me faz sorrir, me faz feliz. Quando ele beija todo o meu rosto, parece ser a melhor sensação do mundo. A carinha que ele faz quando percebe que eu não estou muito bem é simplesmente linda, dá vontade de colocá-lo nos braços e cuidar. E só com essa carinha de preocupação, já esqueço do que estava me afligindo e me sinto melhor. O calor dos dele abraços é meu mundo particular, secreto. Espero que seja recíproco, obviamente, mas só posso falar por mim.

É tão difícil ficar com raiva dele. Sempre que ele faz algo que me chateia, eu tento, juro que tento, ficar brava e séria, mas é praticamente impossível! Só em olhar pra mim e perguntar “Quem é que tá tentando ficar bravinha comigo? Quem é?” eu já começo a sorrir. Mas sempre continuo “fazendo um doce”. É ai onde está a graça, nele tentando de mil e uma maneiras me fazer sorrir, tentando se desculpar, mas sem realmente o fazer. Mas não me dou por satisfeita até um pedido de desculpas sair de sua boca, olhando nos meus olhos. Porque eu o conheço, sei como é um pouco orgulhoso, como detesta admitir que está errado... Sendo assim, faço questão.

Apesar de eu reclamar diversas vezes, ele me faz querer estar sempre ao seu lado.

A sensação comentada no começo do post já passou, como eu disse "momentânea". Escrever sobre ele me faz bem, me faz perceber o quanto eu sou sortuda por tê-lo comigo, por ter a oportunidade dividir o resto da minha vida com essa pessoa maravilhosa.