Let it go.

  Cansada. Exausta. Mas feliz porque essa primeira etapa já passou. Confio que eu tenha me saído bem, mas se não for o caso, paciência e mais estudo.  Mas apenas pensamentos positivos. Me saí muito bem, e vou passar! E agora continuar estudando para a próxima fase.

  Eu estava em um momento, o qual denomino automático. Estava deixando tudo passar, sem dar muita importância. Inclusive as coisas que me incomodam. Mas agora algumas dessas coisas acordaram em meu consciente, e estão a me perturbar. Cobrando-me soluções e atitudes. Estou com esses assuntos na cabeça. Assuntos dos quais eu estava deixando-os guardados para depois serem resolvidos, se possível.  E agora eles me gritam. Não sei o que fazer, ou como resolve-los. Talvez a melhor maneira seja através de uma conversa. Conversar sempre é a melhor solução. Gostaria conseguir me expressar muito bem na fala. Mas fico confusa, e acabo não chegando conseguindo mostrar meu raciocínio, não chegando assim ao meu propósito.

  E se a conversa não resolver? Terei que tomar atitudes, atitudes que considero irreversíveis. Atitudes que eu não quero que sejam necessárias. Porque não me farão bem, e eu já tenho diversas coisas me fazendo mal, e não preciso de mais uma. E não sei se suportaria a saudade. Talvez até suportasse, mas não nesse momento. Esse não é o momento certo.

 É, vou tentar deixar pra lá.

Wild world

Esse ano passou tão rápido. As lembranças passam como um filme correndo pela minha mente, conforme dias fogem de mim. É incrível assistir as memórias dos dias que já se passaram, sentir a expectativa e a insegurança do amanhã.  Tenho metas definidas e o medo de não alcança-las é pesado demais. Não gosto muito de não possuir o controle do meu 'amanhã'. 
Ultimamente ando pensando demais sobre tudo isso, sobre tudo o que eu quero pra mim. Me sinto um pouco perdida, sem forças. Pergunto-me pra onde foi toda minha energia, supostamente inesgotável. É, estou cansada, mas continuo... Agora não mais só por mim.
Ontem meu pai disse uma frase para minha irmã e para mim, e eu simplesmente não consigo mais parar de pensar nela: " O futuro cobra tudo". Realmente, tudo o que eu já fiz e tudo o que eu faço, cada decisão tomada, tem um preço, uma consequência. Algumas já vieram, outras estão a espera. E  essa frase anda me dando forças, me incentivando... Porque agora entendo, se eu desistir, o futuro irá atrás de mim com sua sentença.

Por que você não cola em mim?

"Não sou nem quero ser o seu dono, mas um carinho às vezes cai bem. Eu tenho meus segredos e planos, secretos, só abro pra você mais ninguém. Por que você me esquece e some?”

Caetano Veloso –Sozinho

 

No começo do nosso relacionamento, quando estávamos nos acostumando em ser mais que amigos, às vezes achava que ele não ligava muito pra mim, não gostava tanto de mim como eu gostava dele, sei lá. Esta sensação voltou. Acredito ser momentânea.

Detesto quando ele  passa mais de trinta minutos sem falar comigo. Detesto ter que olhar meu celular de cinco em cinco minutos pra ver se ele mandou alguma coisa. Detesto que ele demore a me responder. E depois eu também demoro só pra ele ver como é ruim. Se ficar sem notícias dele por uma hora já é péssimo, o que diria de um dia inteiro? Meio louca, eu sei. Mas eu tento não demonstrar nada disso, e sinceramente, eu acho que consigo. Um ciumezinho ou outro não mata ninguém, né? Não sou de ferro. Mas essa é a necessidade que eu tenho. Necessidade de estar perto, estar junto. Pode não parecer, mas é puro egoísmo, afinal ficar com ele me faz bem, me faz sorrir, me faz feliz. Quando ele beija todo o meu rosto, parece ser a melhor sensação do mundo. A carinha que ele faz quando percebe que eu não estou muito bem é simplesmente linda, dá vontade de colocá-lo nos braços e cuidar. E só com essa carinha de preocupação, já esqueço do que estava me afligindo e me sinto melhor. O calor dos dele abraços é meu mundo particular, secreto. Espero que seja recíproco, obviamente, mas só posso falar por mim.

É tão difícil ficar com raiva dele. Sempre que ele faz algo que me chateia, eu tento, juro que tento, ficar brava e séria, mas é praticamente impossível! Só em olhar pra mim e perguntar “Quem é que tá tentando ficar bravinha comigo? Quem é?” eu já começo a sorrir. Mas sempre continuo “fazendo um doce”. É ai onde está a graça, nele tentando de mil e uma maneiras me fazer sorrir, tentando se desculpar, mas sem realmente o fazer. Mas não me dou por satisfeita até um pedido de desculpas sair de sua boca, olhando nos meus olhos. Porque eu o conheço, sei como é um pouco orgulhoso, como detesta admitir que está errado... Sendo assim, faço questão.

Apesar de eu reclamar diversas vezes, ele me faz querer estar sempre ao seu lado.

A sensação comentada no começo do post já passou, como eu disse "momentânea". Escrever sobre ele me faz bem, me faz perceber o quanto eu sou sortuda por tê-lo comigo, por ter a oportunidade dividir o resto da minha vida com essa pessoa maravilhosa.