Dormindo

Hoje acordei com uma maldita dor de cabeça, tudo por causa do sonho. Uma noite inteira sonhando, cansa muito. Lembro-me nitidamente, cada rosto, cada fala, cada sentimento.  Tudo começou em uma sala de aula. Uma menina se aproximava de mim - no sonho ela não tinha nome, só tinha rosto e cabelos acobreados - se mostrava simpática, conversamos um pouco. Mas depois ela se afastou, como se ela só quisesse "conhecer o terreno". Nesse dia B. - assim que vou denominar ele - passou os intervalos fora da sala, longe de mim, o que não era comum, mas eu não dei tanta importância. Terminado o intervalo, todos dirigiram-se para a sala. Percebi o olhar da garota de cabelos cobre pra mim, não tinham mais a mesma simpatia, não entendi o porquê, mas também não liguei. Quando B. voltou a sala, perguntei onde ele estava, ele disse que havia feito duas novas amigas, e apontou uma garota, e uma menina que estava ao seu lado. Era ela, a de cabelos acobreados.
 No dia seguinte, B. novamente saiu da sala no intervalo, mas dessa vez eu fui junto. E quando saio da sala, simplesmente, me deparo com a menina pulando em cima dele e dando um abraço. Eu fiquei meio sem jeito, enciumada, então voltei pra sala. A amiga da menina - essa também não tinha nome - veio atras de mim, sentou do meu lado e me perguntou: " Você viu?". Não entendi a pergunta: " Ahn? O que era pra eu ter visto?", e ela respondeu: "B., o seu ex namorado". Nesse momento eu entendi tudo o que estava acontecendo. Lembro do meu sentimento de medo e da angustia. De repente o sonho começou a passar mais rapidamente. Lembro-me de nós em uma casa, que me lembrava a em que eu morei em São Gabriel da Cachoeira quando era pequena, ele dizia que me amava, mas certamente estava confuso. Eu saia de lá, e pensava: se for pra ser, vai ser. Meu choro, um choro desesperado. Acordei assim, angustiada. Percebi que tudo havia sido um sonho, e voltei a dormir. 

E se eu estiver errada? E se tudo isso for errado? Você me diria? Talvez. Talvez não. Sei que te faz bem, o erro. Quer provar a todos que eles podem estar errados. Quer mostrar que o erro está em acreditar nele. É acreditar que exite erro em tudo, até no amor. Alienação. 
Mas posso te contar um segredo? Eu te conheço, e sei que você as vezes também se sente errado. Disfarça, mas eu te conheço. 

  Paizinho amado, se eu estiver toda errada, longe das Tuas vontades, o Senhor poderia pegar na minha mão e me levar de volta para o Teu caminho? Onde eu possa Te alegrar, Te orgulhar. Me segura firme, por favor, e não me solta . Preciso de Ti. 

                 "É necessário ter o caos dentro de si parar gerar uma estrela cadente"

Nietzsche

Acho que por hoje eu cansei de tentar melhorar, de tentar entender, de mim, de você, de nós, de todos, de tudo. Por hoje não quero nada, não quero ninguém, não me quero.  Deitar e só acordar depois que esse dia passar, ou nem acordar, já não faz diferença. 

Por hoje não sei o que quero.

Se você está pensando
Que eu estou me importando
Claro que eu estou
Eu não sou feito essa gente
Que ama e de repente
Tchau, e se acabou
Não, eu sofri muito, demais
Porque a minha grande paz
Vinha toda de você
É, pus você alto demais
Com cuidados tão legais
Que nem vi você descer

Mas a gente continua
Sai e anda na rua
Entre a multidão
Os amigos dão mão forte
E há nada que conforte
Mais que o violão
É, vou cuidar melhor de mim
Vou fazer meu samba assim
Bem alegre e natural
É, você vai saber de mim
Muita nota no Ibrahim
Muito nome no jornal

Vinicius de Moraes

Descontrole

  Quero o controle da minha vida. Quero decidir o que fazer em cada momento. Parar de desperdiçar o pouco tempo que tenho. Parar de deixar pra começar tudo amanhã ou na segunda. Vou começar hoje. Agora. Quero conseguir fazer tudo que planejei. Vou arrumar tempo. Parar de viver tão automática, tão apressada. Vou fazer tudo com calma, aproveitando cada segundo, mas com urgência de cumprir tudo que planejei. Assim talvez ainda obter o que sempre sonhei. E ainda, talvez até recuperar o tempinho que era só meu, os minutos que eu parava pra me organizar, me desemaranhar um pouco, me compreender. Talvez. 

  

"Jamais desconsidere a maravilha das suas lágrimas. Elas podem ser águas curativas e uma fonte de alegria. Algumas vezes são as melhores palavras que o coração pode falar."

(A Cabana - William P. Young)

Egoísmo, amor demais.

  Estou um pouco impressiona com um desenho, e com os sentimentos que brotaram em mim devido a mensagem que ele passa. Ou talvez pela interpretação que eu quis dar. O amor está em tudo e em TODOS.
  É tão incrível o modo que o amor pode mudar as pessoas, mudar suas almas. É invasor... não é preciso "deixar entrar", ele entra sem pedir permissão mesmo, ele simplesmente vai se aconchegando, ocupando espaço, e pronto, já é uma parte de você. É permanente. Ele pode mudar, se transformar, mas não diminui, só cresce. E ai fica a pergunta: Por que tem tanta gente ruim, sem compaixão? A resposta é a mesma, amor. Amor demais. Mas amor por si próprio, amor pelo dinheiro, pela superficialidade, amor pela coisas que os cercam.  Chegam a acredita que o mundo, inclusive as pessoas ao seu redor, foram criadas para ele e somente para ele. Sim, o egoísmo e o amor chegam a se entrelaçar. Ou talvez seja só minha maneira torta de enxergar as coisas. 

Carta nunca entregue ao destinatário

   Há alguns dias estou pensando em te escrever isto, mas é muito difícil, e sempre alguma coisa acontecia que me fazia mudar de ideia. Mas desta vez não vou dar espaço pra ficar ‘tudo bem’ e continuar acumulando coisas.

   Quem nunca se acreditou demais de uma pessoa, e acabou se decepcionando feio? Esperar demais das pessoas pode trazer consequências irreparáveis, deixar feridas incuráveis. Sabe, sempre tentei não esperar muito das pessoas. Sei que de uma forma ou outra elas sempre vão encontrar um jeito de me decepcionar. Mas eu nunca esperei isso de você, sei lá... E esse foi o meu erro (um dos). 

   Quando se conhece alguém que parece ser perfeito, seja quem for, uma amiga, um namorado, pode ter certeza que tem algo errado aí. Acredito que tenha depositado muitas esperanças em você. Eu não tinha esse direito, de despejar tanta responsabilidade em você, afinal você é tão humano quando eu, tão errado quanto. E não havia me dado conta disso. Você parecia um anjinho, despertava coisas boas em mim, sentimentos que a muito tempo não sentia, eu queria me tornar um pessoa melhor, conseguir te fazer sentir o que conseguistes fazer eu sentir por você. Eu realmente acreditei que você era um anjo, meu anjo. Mas no final você era só mais um fantasma, que apareceu pra me mostrar o quando ainda sou boba e ingenua. Você acabou despertando em mim paranoias que eu nem sabia que era possível de se ter, de se sentir.

   Apesar dos desentendimentos que aconteciam, antes você conseguia me fazer mais feliz do que mal, mas as coisas se inverteram, passo mais dias triste do que feliz. Estou me desgastando, me cansando de tudo e simplesmente não acho que é isso que eu quero pra mim. Estou realmente cansada. Acho que eu não estava preparada para alguém como você, pra nós. Contigo as coisas andam ficando mais pesadas, e no final do dia eu sempre acabo com um nó na garganta.

   Sempre que eu não estou muito bem, acabo por não te dizer o porquê. Talvez por me sentir incomoda em falar essa coisas pra você. Você me pede honestidade, mas eu acho que quem não foi muito honesto aqui foi você.  Sempre fui honesta contigo. Sei que guardei algumas coisas pra mim, mas no final sempre acabava te falando. Eu estive aqui pra você, mas eu sempre tive que te buscar demais...

Talvez você não esteja entendendo nada, mas eu quero conversar contigo, olhando nos teus olhos.

Mas saiba todas as coisas que eu já disse, e que já escrevi pra você, foram sinceras. Continuo gostando muito de você, um sentimento como esses não morre tão rapidamente, mas parece que nada disso é certo pra mim. 

OBSERVAÇÃO: Escrevi esse texto há muuito tempo para uma pessoa, mas nunca o entreguei. E eu não queria perder essas palavras, esses sentimentos, porque foi algo pelo qual eu passei, foi bem difícil. A última pessoa que eu pensava que me decepcionaria, me decepcionou. Me senti muito sozinha, vi a fragilidade do meu coração. Enfim, foi um momento de sofrimento, mas pude tirar algumas lições.

Tem dias que só quero ficar deitada na minha cama, encolhida debaixo do meu cobertor. É. Talvez. Quero alguém comigo, me abraçando me mostrando que não estou sozinha.
Me sinto vazia. E tenho medo. Medo dos meus sentimentos. Dos meus pensamentos. Das minhas escolhas. Dos meus sonhos. Medo de não ser nada disso. Ou de ser tudo isso e não ser pra mim.

 Quero um dia para me desprender de tudo e de todos. Só um dia. Um dia somente para Deus e para mim. Um dia para ficarmos mais próximos mais íntimos. Um dia sem medos, sem inseguranças,sem falhas, sem maldade. Um dia de paz, liberdade, segunça, conforto, bondade. De fé.
 Estou pendindo muito? Um dia sem mais nada. Só Deus, só Sua palavra, só o Seu caminho. Eu quero. Eu preciso. Um dia o qual eu não precise tentar, apenas ser... Ser eu. Ser a menina dos olhos de Deus.
 E depois que esse dia acabar, eu tenho muitos outros pra continuar fazendo o mesmo.

Memórias

É, que definitivamente seja assim. Não entendo mais nada, não percebo
mais nada, não vejo mais nada, e na verdade.... nunca entendi. Tentei de
todas as formas que pude... tentei superar meus maiores defeitos...
Definitivamente andei em um grande círculo, e voltei ao nada.
Alguns mistérios me atraem muito. Você é um deles. Só precisei de
milésimos para ver em seus olhos, uma menininha indefesa, que sonha com
contos de fadas... e que também precisa de um abraço de vez em quando,
um colo pra dormir, um ombro pra chorar, uma compania pra rir. Esse era o
mistério que eu queria desvendar, mas todas minhas tentativas parecem
não ter ultrapassado a barreira de pessoa forte que vejo. Gosto de
proteger quem amo, eu queria te proteger, mas a menininha que eu vi foi
apenas um vulto, já não sei se ela existe.

Tentei, tentei. Mas só me tornei uma memória de um futuro próximo, foi tudo o que consegui...

Once upon a time, a few mistakes ago

  Para um copo cheio, um pingo é muita coisa. Pode ser mais que o suficiente.
  Engraçado isso. Amor se torna angústia quando a gente guarda só pra gente. Quando foi que me perdi assim? Talvez saiba, mas prefiro fingir que não. Eu me preferia quando não me importava, quando só agia por mim. Um coração duro? Que seja! Eu estava feliz.
  Tímida. Reservada. Dificuldade em demonstrar afeto. Algumas de minhas características, que por muitas vezes tornam-se defeitos. Mesmo assim tento superar, passar por cima e melhorar. Deveria ser por mim, mas não era. Era. Porque eu cheguei ao extremo, ao limite, e não é a primeira vez que chego a esse limite, mas sempre faço do impossível possível, por mais que me machuque um pouco no caminho, por mais que eu perca um pouco de mim no caminho. Todos nós perdemos. Mas existe a necessidade, nesse processo, ao perder uma coisa, de encontrar outra para colocar no lugar. Meu impasse. Não encontro nada para colocar no lugar. Às vezes percebo que sou a única que está lutando para que tudo dê certo, a única que está se importando em ir atrás. E não recebo nada, nenhuma ajuda. Nenhum dedo é movido para mudar nada. "Se o sentimento é mesmo verdadeiro, ele deveria estar ao seu lado." E eu já fiz muito, já me machuquei demais. Cansei de dormir chorando. Cansei de sentir o salgado das lágrimas que correm em meu rosto. Todas as noites peço a Deus que me mostre se estou no caminho certo, e se eu não estiver. Não importa o que eu tiver que mudar, eu irei.
  O modo com que organizo minhas palavras parece que apenas me refiro a relacionamentos, mas não. Minha vida toda eu tive encontros com pessoas assim, quando as coisas se tornam pesadas, elas dão um passo a atrás. Ou não fazem nada, não saem do lugar. Necessito de atitude, de certeza. Como? Demonstrando. Não sabe? Supere-se. Surpreenda-me. Já me doei demais e não recebi nada em troca. E não irei cobrar nada, porque "se preciso correr atrás de alguém para que ele seja seu, então essa pessoa talvez não seja a certa.''

Flores e corações

  Sim, sou romântica. Sempre fui. Sempre sonhei com o homem feito pra mim. Gosto das coisas a moda antiga. Gosto de flores e corações. Nada de "ficar" por ficar. "Contato físico mostra muito o jeito das pessoas.", foi a explicação de um menino. E alguém me diz quando que contanto físico começou a se referir apenas a beijo e sexo? E quanto a passar horas conversando? Dias convivendo? Isso não é contato físico? É SIM! Mas as pessoas estão esquecendo isso. E isso me dá medo,  que as pessoas começem a esquecer que o amor se constroe, não se acha pronto. E pra construir tem que conviver, conversar, confiar, brigar, se divertir, dividir momentos! E não se falarem por cinco minutos e pronto, já estarem atracados. Por essa ideia estar começando a predominar na cabeça das pessoas, que você vai achar a pessoa certa ficando com qualquer um, algumas acabam "cedendo" por não querer "ficar por fora", por não querer ser o "diferente". E hoje muito raramente encontro pessoas que queiram um relacionamento sério. Não querem estar "presas". E quando relacinamento tornou-se sinônimo de "prisão"? Quantas vezes eu já ouvi pessoas falando "Enquanto não encontro o(a) certo(a), me divirto com os errados(as)". Como assim? Que desespero é esse? Eu acredito que Deus tem um par pra cada um de nós, e temos que confiar e esperar nEle. Não estou falando que ficar em si tá errado, até porque eu não posso falar o que tá errado e certo pra cada um, mas ficar por ficar, eu não concordo. Mas, por exemplo, se você ta gostado de alguém e vocês já estão conversando, se indentificaram, estão se gostando, ai sim... Isso é completamente diferente, porque tem sentimento. E é isso que eu quero, que as pessoas sintam. Não ajam só por prazer, ajam por sentimento, por amor. Mesmo que depois não seja nada disso, porque obvio que somos humanos, imperfeitos, pecadores, e erramos, mas também não vai ser nada que você possa se arrepender, porque foi, em algum momento, um sentimento sincero.

  Mas como eu estava dizendo, eu sou romântica e sempre fui. Sempre sonhei com o homem feito pra mim. E eu achei você, sinto que você é feito pra mim, mas falta romance em você. Em mim falta sal, eu sei, mas você já é sal. Juntos ficamos no ponto. Ficamos? Sinto falta do que nunca tive, mas do que sempre desejei ter, alguém que olhe nos meus olhos e dia que está apaixonado por mim, diga que não aguenta passar um dia sem mim.

   Despertador. Minha mesa organizada. Sentada. Livros abertos. Nó na garganta.
Só quem passa sabe a dor de ter fracassado, e não é tão fácil continuar tendo força e
garra. Mas a dor de desistir é insuportável, quando comparada com a dor da perda.
 Dizem que a realização dos meus sonhos só dependem de mim. Será mesmo?

"Tudo que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado."

Roberto Schinyashiki

"My love is over. It's underneath.

It's inside. It's in between.

The times you doubt Me, when you can't feel.

The times that you question, 'Is this for real?'

The times you're broken.

The times that you mend.

The times that you hate Me, and the times that you bend.

Well, My love is over, it's underneath.

It's inside, it's in between.

These times you're healing, and when your heart breaks.

The times that you feel like you're falling from grace.

The times you're hurting.

The times that you heal.

The times you go hungry, and are tempted to steal.

The times of confusion, in chaos and pain.

I'm there in your sorrow, under the weight of your shame.

I'm there through your heartache.

I'm there in the storm.

My love I will keep you, by My pow'r alone.

I don't care where you fall, where you have been.

I'll never forsake you, My love never ends.

It never ends."

Link: http://www.vagalume.com.br/tenth-avenue-north/times-traducao.html#ixzz2JNz4QYVK

"Acho que a única razão de sermos tão apegados às memórias é que elas não mudam, mesmo que as pessoas tenham mudado."

 

É tão lindo quando o amor é mais forte que o orgulho, que a mágoa, que as palavras ditas sem pensar. Quando o amor é mais forte que o tempo, que as brigas, que o medo, que a vida ou a morte.

Falling apart.

 

 Hoje fui olhar minha casa nova. Detestei. Não é o meu cantinho, meu lugar, não parece comigo. Não consigo pensar positivo em relação a nada na minha vida. Sei que podia ver essa mudança também como um recomeço. Um novo ano, uma nova casa, novos ares, uma nova oportunidade. Simplesmente não consigo ver as coisas assim. Para mim, está tudo uma droga... Parece que está tudo dando errado. Mas sei que nada é tão ruim que não possa piorar, por isso vou me esforçar para enxergar o lado bom.  Acho que eu tenho o direito de chorar, de estar triste, de me sentir incapaz, sozinha.

  Há pouco tempo eu disse pra minha mãe que queria ser um cachorro, porque não tem responsabilidade com nada, é só comer, dormir, e fazer as necessidades. Sou cômica, eu sei. Ela me disse: “E se fosse um cachorro da rua?”, eu respondi:  “Pelo menos morria logo, e feliz.” Ela olhou pra mim e disse que eu tenho pensamentos de fracassada. Isso também porque às vezes penso em desistir, entrar em algum outro curso, e parar de “perder” anos da minha vida. Talvez eu seja fracassada mesmo, talvez toda força que eu achava que tinha fosse só uma ilusão.

Perdida.

 

  Hoje acordei achando que tudo tinha sido apenas um pesadelo, mas não. Não entendo bem como certas coisas acontecem, nem o porquê. A culpa pode ser minha. Não sei. Estou confusa. Perdida. Me sinto incapaz, uma decepção. Eu devia ter me preparado pra todas as possibilidades, até as mais inesperadas. E agora? E agora, todos me dizem, é tentar ser "forte". Acho que não sou tão forte o quanto eu imaginava. Vou ter que me superar. Já lidei comigo, agora lidarei com as pessoas mais importantes da minha vida. Força e bola pra frente. Sei que não estou sozinha. Nunca estive, e nunca estarei. Deus está comigo, e Ele quem me conforta.